Jodå, så är det. Nördarna kommer att ärva jorden och jag ska berätta varför…    

Låt oss först granska ett par stereotyper. Människor som man spontant tycker borde klara sig rätt bra när katastrofen inträffar, men som likt dårarna som står på skyskrapans tak och viftar med skyltar, precis under rymdskeppet, kommer bli de första som går åt när apokalypsen kommer.
.       

Idioter. Snart slipper vi dem.

.
Den aspirerande intellektuella eliten 

Varje underjordisk bunker med självrespekt har sin egen thinktank med smarta människor som brainstormar ihop lösningarna som ska rädda mänskligheten.
De är undantaget som bekräftar regeln. Utanför bunkern står de resterande 99,99% av mänskligheten, och det inkluderar de aspirerande genier som inte riktigt, utan bara nästan, platsar bland eliten.    

Deras hjärnmuskler kan utan tvekan vara en tillgång. Tyvärr står hjärnan också i direkt motsatt proportion till deras muskelkraft i övrigt. Det är ingen tillfällighet att de filar på ofärdiga romaner på sina MacBook Air. Det är den tyngsta laptop de orkar släpa på.    

Vad har Frasier Crane och hans snobbiga jämlikar för vapen att komma med när zombieapokalypsen kommer? Tja, om de inte (likt Vogonerna i Liftarens Guide till Galaxen) har lyckats ta fram en typ av poesi som tjänar som en effektiv form av fysisk tortyr så är de chanslösa.  

Den intellektuella eliten kommer att gömma sig på de ställen där de vanligtvis känner sig hemma. Bibliotek, bokaffärer, kaféer och hörnan för experimentell modern jazz i skivaffären. Ställen med många ingångar och stora fönster.
Utan rätt kunskap om hur man bygger effektiva barrikader (eller, som sagt, muskelstyrkan som krävs för att bygga tidigare nämnda barrikader) och med ett medfött motstånd mot skjutvapen så kommer denna grupp gå åt redan i den första vågen av elände.
.    

Sportfånar

Enligt filmen Zombieland är regel nummer ett för överlevnad fysisk träning.

  
Borde då inte människor i god fysisk form ligga bra till?   

Om man ska köpa bilden som målas upp i amerikanska filmer så är “jock”-stereotypen en grupp med människor vars bästa tid i livet var i gymnasiet. Då stod de på toppen av sin popularitet. De vann framgång med det motsatta könet genom en kombination av muskelflexande och elak tortyr av glasögonbeprydda nördar.   

Efter det går allt utför. Medan de sliter med att anlägga tak åt sin alkoholiserade svärfars byggfirma, drömmer de sig bort till forna glansdagar. Även om de lyckas undvika att skaffa ölmage så saknar sporfånen ofta den intelligens och målinriktning som krävs för överlevnad. Utan en coach, alternativt en drill seargeant, som skriker order i deras öra så förblir de chanslöst fodder till köttkvarnen. Utan en klar strategi kan köttklumpen få för sig att spela hjälte, i ett försök att få återuppleva den adrenalinkick som en gammal prestigevinst förde med sig.   

“Come on you apes! You wanna live forever?”
Nä, men någon form av strategi innan man plöjer huvudstupa in i en hop med fiender KAN ha en viss poäng.    

Give it up for Michael Ironside folks! De gjorde ett dasspapper med Ironsides nuna på en gång. Det funkade inte så bra. Det ville inte ta skit från någon.
Eller var det Chuck Norris papper? Hmmm…   

. 

Nörd

Hursomhelst, vill man överleva så måste man vara nörd.
Inte geni, sportig eller medelsvensson. Nörd är det enda som duger.   

Vare det rör sig om vulkanutbrott, astroidnedslag, zombie- eller alieninvasion, väderfenomen eller postnukleära scenarion så känner vi nördar oss hemma.
Som babelfisken i det proverbiala örat.   

En äkta nörd vet att det första som sprängs i luften är turistattraktioner och kända landmärken. Dessa skyr vi som pesten. Vi vet att när vi barrikaderat in oss i ett rum, där flyktvägar tycks vara omöjliga, så finns det alltid en lufttrumma (mirakulöst fri från damm, precis som ny) för oss att kravla igenom till säkerheten på andra sidan.    

Nördens normala diet, som består av nudlar, läsk och smågodis – har redan förberett henne eller honom på en framtid fri från färska grönsaker och kött. Den här situationen, vad den nu än är, är precis det som vi lagt ner hundratals, tusentals timmar på att förbereda oss på.

Snabb reaktionsförmåga, problemlösning, uppfinningsrikedom och strategiskt tänkande är vardagsmat för en äkta nörd. Data och TV-skärmar har varit våra simulatorer och TV-spelen, filmerna och serierna våra träningsprogram. Inte ens NASAs astronauter är så här förberedda!   
.

Vardagsmat

Om du inte har nördens livslånga bakgrund inom skräpkultur så är din enda chans för överlevnad om du tillhör en liten banjospelande minoritet med viss förkärlek för ingifte…    
.

Redneck

Nänä, lyssna nu! Jag är fullkomligt allvarlig. Riktiga bonnlurkar bor isolerat och kan ta vara på sig själva. De var ingenstans i närheten av en storstad när den sprängdes i luften så de har oddsen på sin sida redan där. Lägg till det argumentet; det faktum att de sitter på en hel arsenal med nyttig utrustning för att klara sig utan kärnkraft eller moderna bekvämligheter. Propangas, elgeneratorer, terränggående fordon och skjutvapen, skjutvapen, skjutvapen.   

Glöm vad du lärt dig.
“Saliga äro de ödmjuka, de skall ärva jorden.”
My ass!

Den med mest ammunition kvar när slutet kommer vinner.

Relaterade poster:
Varför du ska ha en gamer med dig när allt går åt helvete


9 kommentarer till “Därför överlever bara nördar apokalypsen”

  1. Gwellmyn says:

    Så sant så sant!

    Jag förbluffas alltid över hur folk i zombie-filmer beter sig. Borde inte alla vid det här laget veta hur man har ihjäl zombies efter åtskilliga filmer, böcker, serier osv. Eller är det så att i filmens värld så har zombiekulturen aldrig existerat innan?

  2. pixelviking says:

    Det är väl som folk i skräckfilmer som springer upp på taket när de blir jagade. Vad tänkte de göra när de kommer dig upp? Flyga?

    “People are dumb, panicky dangerous animals and you know it.” – Kay, Men in Black

    😉

  3. Spel-Malmer says:

    Om alternativet är att bli uppkäkad av zombies springer jag nog hellre upp på taket och hoppas att där finns en dörr jag kan stänga, och sedan kanske klättra iväg på nåt ställe zombiesarna inte kan klättra på. Så kommer jag kanske till ett kontor eller nåt där jag kan fly vidare från.
    Spel-Malmer bloggade nyligen om..Mass-a spekulationer

  4. pixelviking says:

    Visst, om du inte har andra alternativ. I den typiska skräckfilmen så ignorerar den hysteriska tjejen eller killen ytterdörren och springer upp för trappan för att undvika monster. Smaaaaaart! 😉

  5. Jättekul text! 🙂

    Och visst vore det mycket intressantare med en skräckfilm där alla är ganska smarta och gör sitt bästa för att överleva zombierna/monstret/rymdvarelserna/mordpsykopaten, men där fienden helt enkelt är för övermäktig, så de stryker med ändå.

    Jag känner ofta att de där hysteriska, korkade ungdomarna som springer rakt i famnen på monstret bara är ett tecken på dåliga manusförfattare.

    Kan jag få lite intelligens tack!
    Oskar Källner bloggade nyligen om..Författande- Vad ska boken heta

  6. pixelviking says:

    Eeeeexakt! Förutom Shaun of the Dead och Zombieland så är det svårt att komma på många skräckfilmer där det inte är antingen panikslagna idioter eller muskelberg med hjältekomplex som jagas.

    Tack och lov för manusförfattare som t.ex. Simon Pegg och Joss Whedon!!! <3

  7. Q says:

    Underbart skrivet 🙂

  8. Ercarret says:

    Haha! Det roliga är ju inte att nördarna skulle överleva zombieapockalypsen – det “vet” vi ju redan – utan det helt otroligt välformulerade argumentet för att även rednecks skulle göra det. De har ju redan tagit sig över det fruktade inavelsproblemet, så vägen ligger ju ganska öppen framöver.

  9. pixelviking says:

    Q: Why thank you sir! 🙂

    Ercarret: Nördar och rednecks. Yup. Fast de bör aldrig gifta sig över gruppgränserna. Är hyffsat säker på att universum skulle implodera då. Som att korsa stålarna på din protonpack. It would be bad. < /pilsnerfolosofi >

Lämna en kommentar

Ja! Länka till mitt senaste blogginlägg.